بابام اینا رفته بودن مهمونی منم با دوست پسرم رفتیم خونمون قلیون بکشیم که یهو بابا مامانم کلید انداختن اومدن تو
مامانم تا ما رو دید یه جیغ بنفش کشید بابام با عصبانیت به من نگاه کرد و رفت تو اتاقش
بعد دو دقیقه منو صدا کرد و با عصبانیت گفت دخدرم چندوقته که قلیون میکشی؟ نبینم سراغ دود و دم بری ها:|

دوست پسرم : دی

مامانم : ^_^

بابام : -_-

گشت ارشاد : ستاد بحران تشکیل داده

و بلاخره من : ¯\_(ツ)_/¯





ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺣﺪﻭﺩﺍ ٩٠ ﮐﯿﻠﻮ ﻭﺯﻥ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﻪ ﮐﻢ ﭼﺎﻕ ﻧﺸﻮﻧﻢ ﻣﯿﺪﻩ!
ﻣﻦ :| ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ :|
ﻣﺎﻧﺘﻮ :)) ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺎﻧﺘﻮ :|





دیشب کلی مهمون خونمون بود همه پسر عمو هام داشتن از دوران سربازی شون میگفتن و خاطرات تعریف میکردن..یه دفعه عموم به من گفت تو چرا چیزی تعریف نمیکنی!!؟؟بابام گفت ولش کن اوون سربازیش قزوین بوده خجالت میکشه!!!؟؟و بعد کل فامیل با هم زدن زیر خنده.. :|





ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺕ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
.
.
.
ﻣﯿﮕﻢ : ﺳﺒﺰﯼ ﭘﻠﻮ ﺑﺎ ﻣﺎﻫﯽ
ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻟﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ!!
ﻣﻦ |:





شخصی مادر پیرش را در زنبیلی می گذاشت و هرجا می رفت،

همراه خودش میبرد.روزی حضرت عیسی او را دید، به وی فرمود:

آن زن کیست گفت مادرم است.

فرمود: او را شوهر بده. گفت: پیر است و قادر به حرکت نیست.

پیرزن دستش را از زنبیل بیرون آورد و بر سر پسرش زد و گفت:

آخه نکبت! تو بهتر می فهمی یا پیغمبر خدا؟





مادرم زنگ زده تو مسابقه یکی از شبکه های ماهواره شرکت کرده 3 تا سوال ازش پرسید هر 3 تا رو من جوابشو گفتم مجریه میگه خانوم شما چقدر اطلاعاتتون بالاست مادرم میگه خواهش میکنم تازه هیچ کس هم نیست کمکم کنه تنهام ! :|





ﺳﯿﻨﺪﺭﻻ ﻟﻨﮕﻪ ﮐﻔﺸﺶ ﺭﻭ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻟﺸﮑﺮ ﺁﺩﻡ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﺑﻮﺩﻥ
ﻣﺎ ﺩﻟﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻫﻢ ﺳﺮﺍﻏﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﮕﺮﻓﺖ :|

ﺳﯿﻨﺪﺭﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﭽﻪ ﯼِ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ؟
ﻣﺎ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﯿﻢ ؟ :|
:(((





ايـنقَد بَضيـــا لآشي بــازي درآوردن

كِ وَقتـي بِ يكــي ميگي دوسِت دارَم

عمرَن اگـِ باوَر كُنِه

دُرس شيم بابآ . . .






بابام حسرت زمان باباش رو میخورد

منم حسرت زمان بابام

اما اگه پسرم بخواد حسرت زمان منو بخوره

همچین با پش دس میزنم تو دهنش ٬ ک نفهمه از کجا خورده !!!





کسی ک رفت ب حرمت "گهی" ک خورد حق بازگشت ندارد:|||||||||||||






عمو ف*ی*ل*ت*ر* چی ایشالا بری بهشت ک این همه واسه ما زحمت میکشی...
ایشالا بهشت ک رفتی،نزدیک هر چی حوری ک بخوای بری،ب صفحه ی پیوند ها تبدیل شه تا بدونی ما چی میکشیم!!!!!!!!!!
آآآآآآآآآآآآآآآ مممممممممیییییییییییییییین




فقد ی بار بهت میگم دوست دارم!!
.
.
.
.
.
.
چون خوب نیس آدم زیاد دروغ بگه...
والا




دخدرا ی پیشنهاد دارم...
ﺍﯾﻦ 4 ﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﺍﺍﺗﻮﻧﻢ ﺁﺗﯿﺶﺑﺰﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺭﻭﺷﻮﻥ ﺑﭙﺮﯾﺪ خعلي كيف ميده از من گفتن خخخخ





ضرب المثل جدید
.

.

تا پراید داری رفیقتم دونباله پسته توی جیبتم... :دی





انقدری که جماعت ایرانی آکادمی گوگوش رو جدی می‌گیرن، صنایع فضایی رو جدی گرفته بودن ما الان داشتیم روی سطح زحل مسکن مهر می‌ساختیم ->
والااااااااااااا بغرعان




اگه رفتی رستوران مورد علاقه ات و شلوغ بود جا نبود، واسه متفرق کردن ملت :

تو اروپا کافیه داد بزنی "بـمـــب"

تو ایران داد بزن "گشـت ارشــاد

خخخخخخخخخ




ﺍﻳﻦ ﺩﺳﺘﻤﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﻭ ﺗﻤﻴﺰ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﺷﺒﻴﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻣﻨﻪ؟ !!! . . . . . . .. . . . . . .
ﺳﺆﺍﻝ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﻱ ﺍﻛﺜﺮ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ! (((((((((=




ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ . . . . . .

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﺪ ﯾﮑﯽ ﺑﺮﻩ ﻣﻼﻗﺎﺕِ ﺯﻧﺪﺍﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﻋﺎﺧﺮﺵ ﮐﻪ ﺻﻮﺑﺘﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ

ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﺳﺸﻮ ﻧﺰﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﺧﺮﺱ ﺑﻠﻮﺭﯾﻦ ﻣﯿﺪﻡ |:




ﻋــَﮑــَﺪﻣــﯽ ﻣﻮﺳﯿﻘــﯽ ﮔــﻮﮔـــﻮﺵ ﺟــﺎﯾﯿــﻪ ﮐــﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺍﻣﮑـــﺎﻥ ﺣﺬﻑ

ﺣﺘــــّﯽ ﺧــﻮﺩ « ﮔﻮﮔﻮﺵ » ﻫﻢ ﻫﺴـــﺖ ﻭﻟﯽ « ﺍﻣﯿﺮ » ﺣﺘﻤـــﺎً ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷـــﻪ ((:||:





یکی از معضلات ذهنی من اینه که: وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری؟... میگه : خیلی ممنون! آخه چرا تشکر میکنه؟ منکه نمیفهمم بالاخره ميخوري؟؟ يا نه؟؟؟ :| :| ->




با دخترخاله ام رفتیم پیتزا فروشی اومده یه پیتزا سفارش بده

صندوق دار میپرسه پیتزاتون چند قسمت بشه ؟ ۶ یا ١٢ قسمت ؟

دخترخاله ام میگه وای نه من ١٢تا نمیتونم بخورم همون ۶ قسمتش کنید !



یعنی آی کیو در حد شنگول و منگول




با ایل و طایفه نشستیم فیلم تخیلی نگا میکنیم فک هممون چسبیده به زمین بچه ۱۰ساله برگشته میگه این مزخرفات چیه نگا میکنین بزنین من اخبار گوش کنم :|
این فاجعه ۲۰۱۲ ، همین دهه هشتادیا بودنا ما نفهمیدیم :-

زن: اگه میدونستم هیچی نداری عمرا باهات ازدواج نمیکردم :|
مرد: منکه گفته بودم تو همه چیز منی :))

ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ پسر ﺧﺎﻟﻢ ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ :
:ﻣﻦ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ !!
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺰﻥ ﻗﺪﺵ !!
ﮔﻔﺖ : ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ،ﺍﻻﻥ ﺟﻔﺘﻤﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ :))
ﺧﻮﺏ ﺿﺎﯾﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻪ؟؟؟

بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟
مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه
بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟
مامان: خـــفه شـــو!!

تو صف نونوایی بودم دیدم یه زنِ همینجور همرو داره هول میده هی میره
جلو بهش گفتم کجا حاچ خانوم صفه ها :@
گفت عاخه من فقط نون میخام!!!
انگار ما توله سگ میخایم :|

یکـی از فانتـزیام اینـه کـه برم تـو اتاق پسرم!!!!!!!
(چیه مگه به من نمیاد پسر داشته باشم؟؟؟ حسودا :))
بعد بهش بگم:
پسرم اوضاع مالـیت چطـوره ؟
پـول مول داری؟!
اونم تریپ جنتلمنی برداره بگه آره فعلاً دارم ،
منم بگم: خوب یه هفـت تومن بده من برم بـنـزین بـزنـم

یکی از فانتزیام اینه که پورشه پانامرا دیدم باعجله سوار شم
بگم : چرا انقد دیر اومدی ؟؟!!!
بعدش که راننده رو دیدم بگم : اااا ببخشید فک کردم بابامه !
بعد پیاده شم :))

یه بار هم تو گوگل جستجو کردم“عکس نیمه گم شده ی من ....
عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه می خورد!!!
هیچی دیگ الان یه سالی هست نوشابه نمیخورم و افسردگی گرفتم!!!
گوگل کصافط

جاتون خالی چند ساعت پیش تو پراید دوستم داشتم پسته میخوردم ... :|

اطلاعیه کاملا جـــــدی !
افق به شرط چاقو…
نون خشک بیار افق ببر…
اعتبارتو با ١۴٩ بزن ٢٠% افق هدیه بگیر…
با ارسال پیامک به ۴٧۴٧ شانس خودتونو برای برنده شدن افق فانتزی امتحان کنید…
افق فرسوده خریداریم…
یک قطعه افق کلنگی فروش یا معاوضه…
هرچی میخوای ببر ولی افقو با خودت نبر…!
افقیه افــــــــــق!

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!

یه زمانی تو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو.....
من که حلالشون نمی کنم!!!!!

خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت
به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا
گفت شمارش چنده
گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد
گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!
(کاملا واقعی)

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!

شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
مگه من ازت خواستم ؟؟؟
” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !

مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟

یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود
بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟

مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم
فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم

یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه
یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !

پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون
تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟
ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام

یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که
یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم
تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره
بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …
حتما امتحان کنید !

از کسانی که تو کامپیوتر شون
فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن
توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!
به جون خودم
من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی
همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ
ﻧﺸﺪ . . .
ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ
ﺷﻢ ﺑﺮﻩ

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: